Metamorfose

O despertador me avisa que já são sete e meia. Grita comigo e diz que a ducha gelada vai me ajudar a acordar. Depois de 5 esticadinhas apertando o soneca, concordo com ele e me arrasto pro banheiro. A banheira parece ter 2 metros de altura, tamanha a preguiça de levantar a perna para transpô-la rumo ao chuveiro. Olho, não acredito, esfrego os olhos. Mas continua lá: uma calcinha bege, broxante, pendurada na maçaneta do box.

Desconhecendo a origem da peça, e tampouco sua proprietária, decido jogá-la no lixo. É tão feia que não merece nem um espacinho na coleção. Atiro a calçola ao cesto, mas ela esbarra numa barreira vermelha. Sangue. Um absorvente encharcado, que alguém não se deu ao menos o trabalho de enrolar no PH pra camuflar um pouco a nojeira. Tampo a lixeira e resolvo dar aquela mijada matinal. Enquanto tento descobrir quem é a porca que passou pelo meu toilette, levanto a tampa da privada e abaixo o elástico da samba-canção grená levemente descosturada nos fundilhos, pra libertar o meninão, ávido por descarregar a amiga bexiga. Ué. PORRA, CADÊ MEU PINTO?

Bate o desespero. Corro pro espelho derrubando escova de dente, cotonete, o coração a mil, e lá estou eu: nem um pelinho sequer na cara, cabelos longos e desarrumados, não tenho mais dúvidas. Virei uma mulher. E o pior de tudo, gorda e feia. Na verdade nem tão gorda, mas agora que sou uma fêmea, tenho a obrigação de querer emagrecer dois quilinhos. Levanto a camiseta da eleição de 89 pra dar uma checada na peitchola, e descubro que meus peitos são caídos. Faço o teste da caneta, e ela não faz nem menção de desabar ao chão. Pô, nem pros bicos serem rosadinhos! Logo eu, que sempre abominei os mamilos amarronzados, sou dono agora de dois exemplares quase mulatos.

Adeus punhetinha antes de dormir, adeus caminhada sem camisa até a padaria. Mijar em pé então, nem pensar. Tenho que aprender a fofocar, chamar a amiga pra ir ao banheiro, descobrir as propriedades rejuvenescedoras do pepino.

Preferia ter virado bicho. A metamorfose do Kafka era mais suave. Insetos não discutem relação, não precisam de cosméticos e não têm desejo de comer um Ferrero Rocher às 4 da manhã num sítio a 50 km da cidade mais próxima.

Já sinto a dor da cera quente me espostejando o buço e a virilha. Mas aceito a idéia, afinal gorda, feia e peluda, sem chance!

Puta que pariu. Bom, pelo menos agora eu posso chorar. Recosto-me no troninho, as lágrimas fazendo de meu rosto um leito, e aproveito pra experimentar a dolorosa experiência de mijar sentado. Sentada. Ainda tem que secar a perseguida depois. Droga. Pra piorar a situação, ao apalpar meus novos lábios através do Personal folha dupla aromatizado (nada de papel-lixa daqui pra frente), noto que minha vulva não é nada apertadinha. Se ainda fosse homem, chamaria de prexeca desbeiçada.

Desolada e deprimida, fecho os olhos e penso em tomar um Lexotan. É quando toca o despertador. Ufa, foi um sonho. Dou uma conferida no pingolim. Tudo em ordem. Olho para o lado e aquela deusa loira do serviço dorme tranqüila como uma donzela. Estaria ainda mais tranqüila se eu a tivesse feito gozar. Tarefa difícil essa... fazer uma mulher gozar. Fazer o quê, é nossa obrigação pelo menos tentar. O homem tem a árdua missão de achar o tal do ponto G e fazer a parceira gozar. Respiro fundo e penso com meus botões: ah, como eu queria ser mulher!


*Fabiano Battaglin é publicitário, aspirante a escritor e adoraria conseguir fazer as mulheres gozarem.